Laitetaan syövälle piste

Tiedättehän sellaisen ajatusketjun, joita välillä tulee? Niitä, joiden takia "Asiasta moottorisahaan" kuulostaa kummasti loogiselta?

No. Tuli tässä luettua uutinen, notta BurgerKing rantautuu Poriin. se on hyvä. Ei niin, että BeeKoon mättö olisi jotain taivaallisen ihanaa mannaa mättösafkan jumalilta (tosin Kankaanpään Ege ja Lontoon KFC° saavat sivuunkirjoittaneen osaltaan uskomaan näiden jumalten olemassaoloon. Suola ja rasva heidän profeettoinaan.), mutta se on ainakin jotain.
Kyllä, äiti. Kunnon hampurilainen on aina parempaa kuin teollisesti eroteltu ja jauhettu ylimääräismössö (Suosittelen muuten Robert Cookin "Myrkky"-kirjaa näille, jotka jo valmiiksi fobisoivat prosessoidusta ruoasta), joka on lopulta pelkkää höttöä, lisäainetta ja rasvaa-suolaa-hyihyi-suonettukkoon. Porissa parhaat purilaiset ovat kyllä Miamissa, mutta välillä tekee mieli rankaista verisuoniaan jollakin, jota on yhtälailla hampurilainen kuin valmisateria on oikea metsästäjänleike.
Ja ihan oikeasti - "mäkkipurilaisen" (eli siis ketjupurilaisen) maku on ihan omanlaisensa, eikä sitä sovi sotkea oikeisiin hampurilaisiin, jotka ovat laji sinänsä.
 Mainittakoon tässä ohimennen, että ensimmäinen hyvän kokin merkki on taito paistaa ranskalaiset perunat. Tarpeeksi rapeita, muttei kivikovia. Ja saatana niitä, jotka jättävät hyvät aihiot puoliraakaan kuntoon, tai suorastaan pehmeiksi. Esiliinaansa eivät ansaitse.

°Tuo videoklippi muuten kannattaa katsoa. Tarkoitus oli hakea SouthPark-klippi siitä jaksosta, jossa KFC aiheuttaa syöpää ja löytyi SP dubattuna ranskaksi. Eric Cartman ranskaksi. 

Eli tuollaista ajatusketjua. Ja siitä sitten seurasi mietelmä siitä, notta miten ihmeessä Porissa voi olla tusinoittain Hesburgereita (Puuvilla, BePOP, Tiilimäki, ABC, Tori, Prisma(t?) jne jne) ja läjäpäittäin Subway-paikkoja (listatkaa keskenänne. Mutta niitäkin on), mutta vain yksi Mäkkäri? Ovatko terveet elintavat pesiytyneet tänne niin voimakkaasti (terveisin Rattaanpyörässä Mars-patukkaa rasvakeittimessä friteerannut yksilö), vai onko Porin eettinen selkäranka tosiaan näin vahva? Ei lisää multinationaalisia korporaatioita meidän nukkumalähiöön?
Siitä se ei voi jäädä kiinni, etteikö kysyntää olisi. Sokoksessa aikoinaan sijainnut Mäkki (okei - joka kuulemma huhupuheiden mukaan suljettiin rottainfestaation ja hygieniaongelmien takia) oli suosittu ja ennen kaikkea keskellä kaupunkia. Kun Koivulan Donaldsi' vetää väkeä kuin... öö.. pipoa (vaikken ikinä muista pipoa itse vetäneeni, joten paha sanoa) ja autokaista* vaikuttaa olevan aina enemmän tai vähemmän tukossa. Paha sanoa, kun postiauton ja oikeanpuoleisen ohjauksen ainoa haittapuoli lienee juuri autokaistojen ja ohitusmahdollisuuksien hyödyntämisen dramaattinen putoaminen. Ugh.
Muttaettä suosiota on ja vahvasti myös kaarilogojen valtakunnan kasvamiselle tai jotain muuta yhtä runollista.

* Jonka nimi pitäisi olla "Suomi-amerikanisoituna" "Drive-Thru'" (tai through, mutta paniikkiin menisi keski-ikäinen, joten thru' se olkoon.), eikä mikään vitun "Drive-in", koska AJATKO SÄ SINNE MÄKKÄRIIN SISÄLLE, MITÄ? VAI AJATKO SÄ SEN KAISTAN LÄPI? OLISKO AUTOLEFFATEATTERIT DRIVE-IN JA LUUKKU DRIVE-THRU, MITÄ?

"Vain Porissa niillä voi olla jotain kannattajien kiittämistäkin vastaan"

Mutta näin. Eli lisää Mäkkejä. Siitä tuli mieleen sitten taas eräs kokemani asia, joka liittyi Mäkkäriin. Eli. Olin PienenäPoikana (about mitä? 13?) Unkarissa pioneerileirillä (lue: lomalla). Paikalla oli myös englantilaisia teinihenkilöitymiä. Mukavaa väkeä kaikkinensa. Tosin kerran kaupungilla kun kuljettiin, niin yksi näistä kävi tukkimassa paikallisen Mäkkärin vessan ja aiheuttamassa vesivahinkoa. Sai siitä high-fivet muilta enkelsmanniteineiltä. Unkarilainen tulkki/opas oli kyllä aika.. kyrsiintynyt. Ihan ymmärrettävästi. Mutta tämä pikkuaktivisti oli just lyönyt sen ratkaisevan naulan Mäkkärin kasvottomaan biljoonakuoreen. Se oli vastustanut systeemiä ja stikannut sen to the manille.
Eli periaatteessa tuossa on se karrikoitunut kuva allekirjoittaneella sijaitsevasta aktivismistereotypiasta. Mennään ja paskotaan jotain, jonka ainoa vaikutus on asiakkaille (eli niille köyhille, jotka käy purilaisella) vitutus ja henkilökunnalle (ei myöskään omistavaa luokkaa, tai kaikkein rikkaimpia, väitän) kirjaimellisesti paskahko työvuoro. Suurelle, harmaalle multinationaalikorporaatiolle tehty vahinko valuu muuta vahinkoa aiheuttamatta suoraan niiden köyhien niskaan. Hienosti toimittu, Hermanni-John. Oikeen upeasti aktivistattu ja hienosti mietitty loppuun asti. Tee blogi, saatana, ja juo eettistä teetä.

Mistä sitten juolahti mieleen ala-asteen englanninkirjan Ken, jolla oli papukaija nimeltään Nobody. Sitten sillä rillipäällä oli paita päällä, jossa luki "Nobody loves me". Sitten opittiin lauseita, joiden mukaan; "Ken is super cute!" ja "Haha! Your shirt is so clever and funny!"
 Jopa kolmasluokkalainen väliviiva-Aleksi oli sitä mieltä, että Keniä olisi pitänyt leipoa välittömästi turpaan typerän paidan vuoksi.
Vieläkin ketuttaa. Mokoma.

Ja sitten tuli mieleen, että voisi vaikka mennä tekemään jotain oikeasti hyödyllistä.

Touhutunti

Rakas päiväkirja. Vaikka nettiminäni vaikuttaa todella aikaansaamattomalta (kiitos ahkeran sivuhistorian tyhjentelyn), niin ei se ihan ole. Se kuvaa ja saa muut tekemään videotöitä!

Janne teki SAMK-videon!
Teemu teki Viikinkivideon!

Ja tämä taas on tehnyt tuttavuutta Nikon-kameran kanssa kuvaushommissa. Monissa kuvaushommissa. Hienoissa kuvaushommissa. Valokuvaushommissa. Ja vääntänyt Photoshopin värimäärittelyt ihan päin helvettiä.

Puujalkapuoli 4 - Jotain Jäi Eloon!!

Rakas päiväkirja. Kopio-pasta on kivaa ja hyvää. Ja huonot puujalat ovat oikeasti todella huonoja.

Mutta miten tunnistamme hyvän huumorin, jollemme aina välillä kaavi virtuaalisen huumorin laarinpohjia? Lähde virtuaalimatkalle väsyneisyyden episentrumiin ja ota selvää!

Huomioittehan, että sivuunkirjoittaneella ei ole mitään tekemistä tosielämän kanssa ja että oli huono vitsi mikä ja millainen tahansa, Alivaltiosihteeri teki sen jo. Aikoja sitten.

Kuitenkin



Luvialainen halpabussiyhtiö - Oidi-bus. (Ja ei mitään hätää, sinä luvialainen henkilöitymä. Kyllä me tiedetään, että sun suurin pelko on ISIS.)

Suomalaisten lasten ja nuorten urheilutietämys on kriisissä. Tulos käy ilmi Jalkapalloliiton ja MLL:n suorittamassa yhteistutkimuksessa jouluna 2014. Koska maamme jalkapallomaajoukkuetta seurataan niin vähän ja menestystä ei ole tullakseen, on moni lapsi menettänyt uskonsa Pukkiin.

Vaimon pieksäminen humalassa on Tauskinta mitä voi tehdä housut jalassa.

Venäläispoika: "Saanko viisi ruplaa? Ostaisin maitoa"
Isä: "20 ruplaa? Mihin ihmeeseen tarvit viittäkymmentä ruplaa?"

Jokainen lapsi, joka piirtää auringon yläkulmaan mustat lasit päässä - Mieti.

Mitä jos yksi ihminen syö nukkuessaan 8000 hyönteistä ja kusee koko maailman keskiarvon?

Toisin kuin Vauva-lehti sanoo, niin jo varhaisessa seurusteluvaiheessa kannattaa totuttaa tyttöystävä säännölliseen imetysrytmiin.

"Valitettavasti kärsitte niinsanotusta 'Juha Vuorinen-syndroomasta', jossa yleisimpiin oireisiin kuuluu moottorisahan hienotunteisuus ja piikkauskoneen seurapiirikelpoisuus", sanoi lääkäri miehelle, joka nettiblogiin tarinoita kirjoitti.

Perussuomalaiset ovat ilmaisseet huolensa siitä, kuinka yhä useampi jääkiekkoilija suomessa näyttää tältä. Lähde: www.1üga.fi

Onko Dubstepin monikko "Dubstairs"?

Tiesitkö, että Hitler oli kuin olikin oikeassa. Tosin äärioikeassa, mutta kuitenkin.

Monen asian tekeminen samaan aikaan on aina kiehtonut minua. Hyönteisistä en tosin pidä yhtään. Tulikin tapettua kaksi kärpästä yhdellä iskulla.

Ystäväni ilmoitti liikkuvansa nykyään hienostopiireissä. Paljonkohan hiki maksaa?

Tyttöystäväni otti tatuoinnin simpukasta sisäreiteensä. Jos painaa korvansa sitä vasten, voi suorastaan haistaa valtameren.

Tänään paikallisessa ilotalossa polkuhinnat! Ilotalo Tasselhoff - pane vaikka jalalla koreaksi. (Vaihtoehtoinen mainoslause: Ilotalo Tasselhoff - siinä vasta rahareikä!)

En ehkä ole kovin akateeminen, mutta tiettyä arkielämän fiksuutta sentään löytyy. Esimerkiksi teini-iän elokuvat opettivat, ettei vaimoa saa ikinä jättää kotiin yksin, jos on tilannut pitsan, pesukonekorjaajan, tai Canal Plus-asentajan.
"Tärkeintä elämässä on puutarhanhoito, eikä sekään ole kovin tärkeätä."
- Kiinan Ilkka Kanerva

Penikseni on muuten ollut Guinnesin Ennätyskirjassa. Nykyään on vain porttikielto kirjastoon.

Harvoin reklamoin, tai valitan, mutta toi "NIVEA" tekee kyllä ihan saatanan pahaa jogurttia.

Haluatko tuntea itsesi tähdeksi huippusuositussa lauluohjelmassa? Helppoa! Pieraise kuuluvasti bussissa ja ainakin neljä ihmistä kääntyy katsomaan.

Varmaan yksi tämän vuosikymmenen huonoimmista jääkiekkopäätöksistä oli Hämeenlinnan päätös yrittää ratkaista sentteriongelmansa nigerialaistaustaisella Sunny Carilla.